Здравствуй, уважаемый читатель. Хочу рассказать тебе одну историю, произошедшую со мной несколько месяцев назад. Я-обычный двадцатилетний парень, живу один, постоянной девушки нет. Нет, я не лавелас, просто у меня много друзей девушек, а спутницу жизни пока ещё не нашёл. Я по природе своей человек добрый, и легко иду на уступки. Просто меня не надо злить, а то я психую. Могу со злости одним пинком дверь вынести или окно кулаком выбить. И ещё я никогда не страдал извращениями. Раньше не страдал. Да вот попросила меня одна моя очень хорошая подруга одно одолженьице сделать. У неё тётя в детсаду работает, а в тот день у тёти то юбилей намечался. Ну и говорит, мол посиди с детьми с десяти до пяти, а благодарность будет щедрой. По тону знакомой я понял, что она всерьёз обещает мне провести ночь со мной у меня дома. Подумав и припомнив, что ничего не запланировано у меня на этот день, я согласился. Просто я неплохо лажу с детьми, да и у меня уже два дня небыло секса, а ночь на халяву, за несколько часов присмотра за детишками, как раз сейчас кстати. Ну в общем, просыпаюсь утром, завтракаю. Беру бумажку с адресом детсада, одеваюсь, сажусь в автобус и еду. Через минут сорок ...

Никогда не думал что со мной такое случится...
На дворе стояло жаркое лето, температура шкалила за 35 градусов и городская жизнь была просто невыносима, жара валила всех наповал. Кто мог - спасался на пляже, остальные не вылезали из-под кондеров. Но небыло в этом душном и пыльном пекле места худшего чем городской общественный транспорт. Троллейбусы, автобусы, метро и т.д. были забиты возвращающимися с работы людьми, но не только ими. Я - выпускник 11-го класса готовился к экзаменам и мне приходилось частенько ездить в универ днем на консультации, интенсивную подготовку и другую фигню, что не доставляло мне особой радости. Но один жаркий день перевернул все с ног на голову.
Я возвращался домой с занятий в час пик. На конечной станции метро я залез в вагон без проблем, но уже через пару остановок тот набился так что и дышать трудно было. Я стоял возле не открывающихся дверей и когда на одной из станций хлынул народ меня прижала к ним спиной какая-то женщина. На вид лет чуть за 30, пышные темные волосы,

Меня разбудил звонок в дверь. Я продрал глаза, посмотрел на часы, и отправился к двери в чём я спал т.е абсолютно голым, накинув полотенце, я открыл дверь за решеткой (решетка объединяет две квартиры) стояла красивая симпатичная девушка лет двадцати пяти.
-Вы ко мне? - я поинтересовался у нее.
-Да - сказала она – я хотела бы проверить ваш электросчётчик. Я работница электросетей.
Мне она сразу понравилась. Так что не задумываясь я открыл дверь. Она попыталась открыть металлическую дверцу, прикрывающую счётчик, но дверь, видимо, заклинило. Я ударил по ней кулаком, заметив что она не может открыть, и дверь заскрипев отворилась.
Она рассмотрела показания записав их у себя в блокноте и попросила расписаться , улыбнувшись, и протянула мне ручку. Я взял ее и только рассмотрев место галочки на листе почувствовал как полотенце прикрывающие мой член и попку съехало вниз. Я стоял в онемение. Она видимо тоже не ожидала этого. Я быстро расписавшись, отдал ей блокнот и только собравшись нагнутся за полотенцем услышал ее слова - Красивый у тебя шалунишка…

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

- Пап, а как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Не знаю, сынок, посмотри в словаре на букву "ж"

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой.
Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка.
Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

Когда утром мы голышом валялись на диване, Лена в третий раз (первые два я отмазался, склонив её к обычному сексу) начала меня уговаривать поласкать язычком её киску. Убедившись, что прямым просьбам я не внемлю, она пошла на хитрость, легла на спину, развела в стороны великолепно длинные ноги, выставив на показ своё сокровище и начала сама себя ублажать пальчиками...

Весна. На заборе сидят кот и кошка.
Кот: “Слушай, мяу, а?”
Кошка: “Что мяу да мяу? Не можешь любить, так сиди и дружи молча”.

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении): - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, хуясе...

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал:
"Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон".
Второй сказал:
"Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!"
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Пpоснyлся мyжик с бyдyна на кладбище pано-pано yтpом, темно еще. Идет по кладбищy, видит могильщик ямy pоет, нy, дyмает, дай-ка я его напyгаю, подходит сзади: "У-y-y-y-y!!!"
Могильщик pоет дальше не обpащая внимания,
"У-гy-гy-y-y-y..." - y могильщика ноль pеакции, копает не отвлекается. Махнyл pyкой мyжик, пошел к выходy. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего pазмаха по башке лопатой и, гpозя пальцем, говоpит:
"По кладбищy гyляй, а за теppитоpию не выходи!"

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать."
...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см".
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал: "Ну может быть..."
Студентка прродолжает
"..Внутри него проходит большая кость...".
Профессор не выдержав
"Ну это вам со страху показалось.."

Сынишка подходит к маме:
- Мама, а я новое слово из трёх букв знаю.
Мать - шарах его по башке. Он, ревя, пошёл к отцу:
- Папа, я маме сказал, что новое слово из трёх букв
знаю, - так она меня по голове ударила!
- И какое это слово?
- "Дом".
Отец подошёл к жене, шибанул её по морде и готорит:
- О доме больше думай!!!