Бл#дь - это женщина, в котоpую можно войти под любым логином.

Мамаша приходит с сыном к врачу:
-Доктор, посмотрите, что у него с писей.
Доктор, внимательно осмотрев больного:
-Все ясно. С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

У меня есть
Колоссальный
Калло-ссальный
Аппарат !

Милый, ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Не-е... Я нормальный. Это просто ты дура.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

Сын - отцу-капитану:
-Папа, хочу "Макарова"!
-Ты что, с ума сошел?
-Сошел -не сошел, хочу "Макарова" и все!
-Да как ты разговариваешь с главой семьи?
-Вот будет у меня "Макаров", посмотрим, кто тут глава семьи!

Пассажир дотронулся до водителя такси, желая его спросить о чем-то. Водитель дико закричал, замахал руками и выскочил из машины. Спустя некоторое время он возвращается:
- Вы меня до смерти напугали. Вообще-то я работаю на катафалке, а сегодня подменяю своего приятеля.

Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
-Как жизнь?
-Да как сказать... На службе, как в лесу: командир - дуб, замполит - пень, штаб - болото, офицерье - волки, прапорщики - шакалы, солдаты - хорьки, одни связистки - ягодки.
-Ну а дома?
Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети - три поросенка, зато соседка - Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок!

Сидит Вовочка на уроке, кнопочной шариковой ручкой щелкает. Учительница сделала ему раз замечание, два замечание. Вовочка объясняет:
- Я вот думаю: ручка женского пола, стержень в ней ходит - мужского. Интересно, получатся у них маленькие ручата или нет?
Учительница покраснела и выгнала Вовочку из класса за родителями. Вовчка пришел домой, рассказал все отцу-прапорщику. Прапорщик взял ручку, пощелкал-пощелкал, Вовочке:
-Передай своей глупой учительнице, что детей не будет, т.к. в ней спираль вставлена.

Вероника приехала с родителями в Крым в конце мая, как только закончились занятия в школе. Она успешно сдала переводные экзамены в одиннадцатый класс, поступление в университет предстояло только на следующий год, и эта поездка была родительским подарком их послушной маленькой девочке. Маленькой девочке, между тем, было пятнадцать с половиной лет, и за последние два года она успела выровняться и сформироваться, превратившись из нескладного подростка с худыми ногами в весьма привлекательную особу. Когда Вероника шла по улице, мужчины разного возраста провожали ее глазами, подолгу задерживая взгляд на длинных, до пояса, густых каштановых волосах, на очень полных темно-розовых губах, и на высоких грудках, плавно покачивавшихся в такт ходьбе (она ненавидела бюстгальтеры, да и не нуждалась в них) и пикантно обтянутых тканью шелковой блузки или футболки, так, что проступали темные вишенки сосков. Но она ничего такого не замечала или не хотела замечать, на приставания и попытки познакомиться не реагировала, так как, разумеется, была девственницей...

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?

Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.

Объявление на ларьке:
“Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.

Батюшка читает Библию перед сном. -Заподведь 1: "Не лги" - сегодня, вроде бы, выполнил. Заповедь 2: "Не воруй" - да, увы, выполнил! Заподведь 3: "Не прелюбодействуй" - ну. это мы сегодня пропустим. Заповедь 4: "Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

Сборник из 18 клипов на мобильный в формате 3GP
Качество: 176X144
Список песен далее ...

клипы (размеры от 1,5Мб до 4 Мб)

Клип группы "Ария" - "Колизей"

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

История моя началась когда ничего не предвещало об этом. Мне было 15 лет и я был развитым во всех смыслах пацаном. Встречался с девчонками, целовался, зажимался по подъездам. Раза три уже успел потрахаться с одноклассницами, но особых впечатлений на меня это не произвело. Они, естественно, ничего не умели да и я тоже. Пробовал иногда мастурбировать но и это было редко, чаще в душе для сброса напряжения. Жили мы вдвоем с мамой. Отец уехал на заработки на север и года три уже не появлялся. Мама скучала сначала, но потом, как мне казалось, стала привыкать. Да и дел на работе ей хватало. Она работает председателем профкома на металлургическом комбинате. Уходила очень рано и приходила поздно. Она у меня женщина боевая и видная. Что называется настоящая русская женщина. Грудь очень большая, попа тоже то что надо, вообщем женщина в теле.