— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.

Марьиванна – Вовочке:
-Вовочка, ты запомнил, что я говорила на
сегодняшнем уроке?
-Ага!
-Повтори!
-«Вовочка, не хулигань!», «Вовочка, сиди
тихо!», «Вовочка…»

Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций.
Учительница: - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
- Зеленого.
- Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя?
- Голубоватого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Черного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!

Приходит дочь домой:
- Мама, я три ру бля (ой) нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т. д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает - никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка.
Ну, женская её тормошит и спрашивает - где мол все, куда подевались?
Та глаза продрала и говорит:
- Нет здесь никого, все внизу тусуются!

- знаете, почему девушки, пpосыпаясь, тpут глаза?
- потому, что у них нет яиц!

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов.

Hеприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

Соpевнования по боям без пpавил, финал. Встpечаются
pyсский и амеpиканец - здоpовенный негp. Тpенеp дает
нашемy бойцy последние наставления: Смотpи
внимательно y него есть пpием коpонный, если он тебя
заломает тебе конец. Он yже многих покалечил, если он
тебя захватит сдавайся сpазy. Hачался бой тpенеp
смотpит негp захватил нашего паpня в коpонкy, нy он с
гоpя и пошел в pаздевалкy пить...
Вдpyг слышит pyсский гимн игpает. Тpенеp ох@ел
выходит смотpит его подопечномy на гpyдь медаль
вешают, а негp отметеленный лежит. Поyдивлялся он и
спpашивает после вpyчения как емy это yдалось.
Паpниша отвечает: Hy заломал он меня в коpонный свой
захват. У меня одна pyка здесь дpyгая там, ноги хpен
знает где, а пеpедо мной яйца. Hy дyмаю делать нечего,
взял да и yкyсил... Ты не пpедставляешь что может
сделать человек, котоpый сам yкyсил себя за яйца...

Мои друзья уехали, а я остался еще на одну смену. В комнату ко мне подселили двух ребят Андрея и Мишку. Они были хорошие друзья и знали друг друга еще до лагеря. Я в их компанию не вписался. Слишком они были правильные. На озеро не бегали и вообще старались распорядок и лагерные правила не нарушать. В общем, этакие «ботаники». Поэтому пару дней я шлялся один, присматривался к ребятам и девчонкам с кем можно было бы подружиться. Мне очень понравилась одна девчонка, на год младше меня, из другого отряда. Только я не мог найти повода, чтобы с ней познакомится. И случай вскоре представился, это было глупо и смешно, она в столовой пролила мне на спину суп, когда несла свою тарелку. Так мы и подружились, её звали Ия. Худенькая стройная девушка, которая уже и не девочка, но еще и не женщина, с большими темными глазами и светлыми почти до пояса волосами. Что у меня в ней убило и что не давало мне покоя, от чего мой чл... сразу вскакивал, это была ее попка. Замечательная точеная, упругая, выдающаяся назад, округлая попка и стройные загорелые длинные ноги. Груди у нее были небольшие, но очень упругие и высокие. О, как я хотел ее. Как мне хотелось...

Проснувшись рано утром я лежал в кровати, как всегда один . Взглянул на часы 7.00, вспомнил что мне сегодня стукнуло 35, задумался о смысле жизни, что вроде всё есть, а счастье всё не приходит... Встал ,пошёл в ванну, посмотрел на себя в зеркало , подумал(эх.. однако толстеть начал .. наверное старость)
Кейс в руке , сажусь в свой джип , пробка на кольце (как же это надоело)
Медленно ,как сонная муха вереница машин тянется на запад Москвы... Оглядываясь по сторонам я случайно заметил в соседнем BMW( которым управлял пожилой мужчина) Молоденькую девочку, лет 16 на вид, в розовой кофточке, и юбочке такого же цвета с кудрявыми волосами . Я себя поймал на не хорошей мысли ,что заглядываюсь на малолеток, отвёл глаза, но через мгновение после очередного проеханого метра я опять посмотрел на красивую пассажирку. Наверно дочка, подумал я,так мы и двигались бок о бок около часа...
Лампочка на индикаторе топлива замигала, я стал пробираться к заправке через 5 рядов .Как не странно, у этой бехи видимо тоже топливо подходило к концу и она тоже начала маневрировать в сторону заправки...

По данным новогодней службы новостей, только один из россиян, встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед Мороз.

Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

У меня выдался выходной, и поэтому я встал немного попозже. Слегка позавтракав и незная чем заняться, включил телевизор. По ящику ничего хорошего не было. Я хотел было выключить, но вспомнил, что ребята дали посмотреть мне диск, про который я забыл. Я нашел его и вставил в проигрыватель и нажал на пуск. На экране прошли титры, заиграла приятная музыка, пошла реклама и все эротические кадры. Через некоторое время пошел фильм, вернее это была откровенная порнуха. Я уселся в кресло и увлекся увиденным. Чл... мой напрягся, ему тоже, наверное, нетерпелось посмотреть, я слегка поглаживал его. На экране одна девушка занималась любовью с двумя парнями сразу. У одного она "брала", другой в это время пристроился сзади и пихал свой чл..., не маленький, в нее. Она стонала, но скорее от удовольствия. Потом парни поменялись местами и продолжили натягивать ее. Немного погодя один лег на спину, девушка подошла и села на его чл.... Второй парень начал пристраиваться сзади. Он направил свою палку ей в анус и постепенно стал вводить все глубже и глубже. Первый парень и девушка ждали и не шевелились, пока второй не вошел достаточно глубоко...