Ух ты! Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
-Осторожно, землянин! Кто тебе сказал что это рука?

- Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.

---

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

---

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

---

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

---

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!


- Бэримор, что это у вас хлюпает в штанах?
- Овсянка,сэр.
- А что это она у вас там делает?
- Хлюпает,сэр...


Бежит лось по лесу. Мчится - аж на пpеделе. Вдpуг кое чем
зацепился за пень ..... отоpвал, в общем...
Hу, отоpвал - так отоpвал. Бежит дальше. Выходит на поляну - а там
коpова с большим таким выменем. Лось спpашивает:
- Ты кто?
- Я - Коpова С Большим Выменем. А ты кто?
Лось (таким гpустно-задумчивым голосом):
- А я - Лось... Пpосто Лось...


Два друга разговаривают:
-Из-за меня чуть две бабы не подрались!
-Да ты что,как?
-Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!


- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
- У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненым в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что-нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
- Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
- Ну как?
- Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают: - Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик: - Что же мы скажем? Чая-то нет. Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи! Приходит Медведь: - Где мой чай? Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

"Ока" не прошла дорожные испытания - не смогла переехать двойную сплошную.

Разговаривают две соседки по дачному участку:
-Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь,вот они и краснеют.
На следующий день:
-Ты знаешь,я ночью всё сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелёными,зато огурцы полезли...

Студент периодически опаздывает на лекции.
Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина,
когда вы опаздывали на построение?

ОН: Тебя как зовут?
ОНА: Алиса
ОН: Прямо как мою любимую группу..
ОНА: Какую?

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но ...